Как научить уважать себя мужа. Где границы личного пространства? Главное — действовать

Содержание

Обсуждения

Психология личности. Как отстроить личностные границы.

21 сообщение

Часть первая. Внешние границы личности.
_____________________________________

В последнее время, многие мои клиенты приходят с одним и тем же вопросом: «Как отстроить личные границы?» Тема действительно важная и актуальная для многих. Часто бывает так, что опыт, полученный в семье, является искаженным или недостаточным, чтобы передать человеку навык встраивания собственных границ и соблюдению границ других людей. Отсюда, как следствие, не умение строиться отношения с другими людьми, которое сопровождается напряжением, непониманием друг друга и конфликтами.

Отдельно хочу сказать несколько слов о благостных духовных искателях, которые впали в иллюзию всеобщего единства с Миром и другими людьми. Да, несомненно, мы все связаны и едины друг с другом, однако, для того, чтобы пережить и осознать этот опыт в полной мере, вначале необходимо научиться сохранять и отделять себя от других. В противном случае, ощущение единства будет всего лишь способ бегства от неумения постоять за себя. Поэтому, я решил систематизировать свой опыт и рассказать о том, что такое личные границы, для чего они нужны и как научится их отстраивать. Обо всём этом мы и поговорим ниже.

Итак, под личными границами в мы будем понимать ваше материальное и психологическое пространство. Рассмотрим подробней, что к этому можно отнести:

Во-первых, это внешнее пространство, к которому относится:

1. Физическое тело и часть пространства, которое его окружает.
Его условно можно разделить на 3 вида: социальное около 50 см, дружеское около 20-30 см, интимное менее 20 см от границ вашего тело. Я привожу средние цифры, для ориентира, так как расстояние может быть больше или меньше, в зависимости от индивидуальных особенностей личности. Критерий в данном случае ощущение комфорта и безопасности рядом с другим человеком.

Если в пространстве рядом с другим человеком вы ощущаете дискомфорт, то, возможно, он нарушает границы вашего тела. В таком случае, ему важно об этом сказать, причем так, чтобы он понял, а вы при этом не разрывали с ним связь, а сохранили дружеский контакт.

На пример (пишу всё в мужском роде, для перевода в женский род, нужно просто изменить окончания):

— «Мы ещё друг друга мало знаем, и когда ты сидишь слишком близко (трогаешь меня, обнимаешь), я ощущаю дискомфорт (неловко себя чувствую). Мог бы больше так не делать, когда я буду готов сблизиться, я дам тебе об это знать».

Естественно такой ответ работает при условии адекватности вашего собеседника. Если собеседник неадекватен или пьян, то часто слова мало что решают. В таком случае, необходимо действовать более жестко, например, оттолкнуть, ударить или просто уйти из общего пространства на безопасное расстояние. При этом можно сказать что-то вроде: убери руки, ты себе слишком многое позволяешь и тому подобное. Самое важное в таком примере — не сдерживать себя и не молчать, а показать, что вам не нравится поведение другого человека и вы не собираетесь его терпеть.

Тоже самое касается и ваших действий, прежде чем начать сближать с другим человеком, всегда стоит спросить разрешение. Это относится, прежде всего, к однополому общению. Если говорить про мужчину и женщину, то разрешение спрашивают и получают, отслеживая невербальные сигналы.
Отдельно хочу отметить некоторые ситуации, когда любое присутствие других людей может быть нежелательно, вызывая у вас дискомфорт. Сюда можно отнести интимные вещи, как душ, туалет, секс и так далее. Чтобы не разгребать неприятные для вас последствия, необходимо самостоятельно позаботиться о том, чтобы не было посторонних, окна были завешаны, а двери закрыты. К посторонним, в данном случае, будет относиться все, кроме вас и вашего сексуального партнера. Родители, друзья, подруги – все, в данном примере, будут нарушать ваше личное пространство. Групповушку и близкие отношения, когда сходить в душ или туалет вместе — не проблема, в данном примере я не рассматриваю. 

2. Пространство для отдыха, работы, творчества и развлечения.

Также является частью вашего личного пространства. Кого и насколько впускать, также решать только вам. Основной критерий, как и в случае с телом – это ваше субъективное ощущение комфорта, безопасности и качества того, чем вы занимаетесь. Если хотя бы один из параметров снижается, это повод для того, чтобы отстроить свои границы.

Например, многие люди не могут эффективно работать (отдыхать, творить), если кто-то находить рядом (стоит над душой). В данном случае, можно спокойно попросить другого человека удалиться из вашего пространства, сказал ему что-то вроде:

— «Мне сложно сосредоточиться, когда ты рядом на работе, потому, что приходится уделять тебе внимание. Мог бы ты пока позаниматься своими делами, а когда освобожусь, то с удовольствием продолжу общение».
То же самое, можно сказать и в случае с отдыхом, творчеством и другими занятиями.

3. Личные вещи, электронная почта, страничка в соцсети, дневник и так далее.

Все это так же является частью вашего личного пространства и любой другой человек должен спросить у вас разрешение, прежде чем пользоваться этим. Ваша ответственность заключается в том, чтобы предупредить, что без разрешения трогать ваши вещи или читать переписку запрещено. В противном случае, человек, игнорирующий данную просьбу, рискует потерять ваше доверие. Это, безусловно, отразиться на близости отношений, а то и может их разрушить. Если вы обозначите таким образом ваши границы, то нарушить их гораздо сложней, т.к. другой человек уже знает, чем это ему может грозить. Уже не получится списать всё по типу: «Ну, я не знал, что это делать нельзя».

4. Другие люди и обстоятельства в вашем пространстве.

Часто случаются такие ситуации, когда кто-то из ваших родных или близких людей приглашают гостей в ваше пространство, не спросив вашего разрешения. На такие ситуации обязательно необходимо реагировать, сказал что-то вроде: « Мне не нравится (неприятно, меня расстраивает), что ты не поставил меня в известность о том, что твои родители приедут в эти выходные. На будущее прошу сообщаться о таких событиях заранее. Мы живем вместе в общем пространстве и такие решения должны принимать так же сообща. Я думаю, тебе бы тоже не понравилось, если бы я пригласил своих друзей, не поставив тебя в известность!?»

Продолжение следует. Следующий пост будет посвящен тому, как научиться отстраивать личностные границы с родителями.

Часть 2. Как отстроить личные границы с родителями.
_______________________________________________
Бывает, ваши личные границы настолько нарушены, что другие люди (чаще всего родители), могут договориться с кем-то об обязательствах с вашей стороны. При этом вы узнаете о данном договоре уже по факту, а когда начинаете отстаивать свою позицию, вас ещё обвиняют в том, что вы отказываете в помощи, в самый неподходящий момент. Причина данной ситуации – это не выстроенные отношения с родителями. Данная тема очень обширна и требует не один месяц работы в личной терапии. Однако основные моменты как выстроить границы обозначить можно.

Читать еще:  Как пропадает грудное. Образ жизни для повышения лактации. Повышение лактации – правильное питание

Выстраивание личных границ начинается с признания родителей и занятия свое места в системе рода:

1.Благодарность родителям за жизнь, признание своего места в системе рода.

Родители дали вам жизнь, вырастили и воспитали вас. Именно благодаря их усилиям вы выжили и стали тем, кем вы стали. За этот дар и вклад, вы, несомненно, должны ощущать к ним сердечную благодарность и уважение. Это и есть проявление любви к родителям со стороны детей. Если благодарности нет, то в глубине вашего подсознания будет таиться подавленное чувство вины, которое вы будете компенсироваться конкуренцией с родителями, непринятием их, желание доказать им что вы лучше и другими искажениями. Это объясняет, почему с родителями так много напряжения, непонимания и конфликтов.

Многие ошибочно полагают, что признание того факта, что родители дали нам жизнь сделает их слабыми и зависимыми. Но на самом деле в жизни обстоит всё с точностью наоборот. Как только вы признаете себя ребенком своих родителей, вы получаете возможность и право на их любовь и поддержку, безусловно. Именно родитель должен давать ребенку, а ребенок брать с благодарностью от него. Потому что всё, что дает родитель, весь его опыт и силу, вы направите для обретения своего пути, а затем так же передадите своим детям и других близким людям. Более того, родитель может себя реализовать, только давая ребенку, в этом и состоит его основная задача.

Также, многие ошибочно думают, что от родителей нечего взять, а то, что у них есть — это полная и бесполезная ерунда. В данном случае, под брать, имеется ввиду признать то, что они дали вам жизнь, и вы берете не их качества или проблемы, а жизненную силу, которая наполняет вас намерением жить и реализовывать себя. Если вы отказываетесь от жизненной силы родителя, то вы не сможете пойти своим путем, а будет постоянно противопоставлять себя ему. Надеюсь, теперь понятно объяснил, ведь фраза: Я не буду таким как мой отец, для подсознания означает – я не пойду своим путем, моя цель доказать отцу, что он был не прав. В итоге вся жизненная энергия направлена на борьбу с отцом, вместо того, чтобы идти к своему предназначению. То же самое относится к матери, когда ребенок считает, что она должна была быть другой.

Ставя себя выше родителя, мы идем против природы. Сейчас я говорю, не о качествах личности, а о том, что родитель будет всегда впереди в нашем роду, а мы всегда будем позади него. И наша обязанность взять у его всё, что есть с благодарностью, а его долг отдать и тем самым реализовать себя как родителя. Конечно, вы можете быть умней, успешней, сильней или гармоничней, однако вы всегда будете ниже, а он всегда будет выше. Потому, что он дал вам жизнь, а вы её взяли. Признание и осознание этого факт, наполняет ваше сердце любовью и признательностью, исцеляет все конфликты и непонимания, а самое главное позволяет начать быть самостоятельной и взрослой личностью.

2. Взять жизненную силу, поддержку, опыт и направить их для реализации своего предназначения.

После, того как вы приняли от родителей их дары в виде жизни и поддержку, важно принять за свою жизнь ответственность и начать жить самостоятельно. Вы благодарите родителей за то, что они дали вам всё необходимое и изъявляете намерение отделиться от них. Отделение от родителей это обязательная часть взросления личности. Под отделением я имею ввиду сохранение связи и контакта, на уровне сердца и Души, то есть вы их любите и благодарны за всё, что они для вас сделали, но теперь направляете свои силы для собственной реализации. При этом, собственная реализация находится в приоритете по сравнению с них ожиданиями, просьбами и желаниями.

Для того, чтобы это стало возможно, во-первых, необходимо начать зарабатывать себе на жизнь и полностью обеспечивать себя материально. Во-вторых, при первой же возможности снять квартиру (купить) и съехать с родительского пространства. Это два обязательных условия взросления, в противном случае вы рискуете на всю жизнь остаться ребенком. Таким образом, самостоятельность и отдельная территория, одни из необходимых шагов для того, чтобы отстроить личностных границ с родителями.

3. Приоритет новой семейной системы над старой.

Для того, чтобы построить собственную семью, необходимо отделится от родительской, полностью взяв ответственность за свою жизнь и полностью отдав родителям ответственность за их жизнь. Отделение от родителей – это необходимый ритуал или инициация, в которой человек меняет свою социальную роль ребенка на роль взрослого. В противном случае, если этого не происходит, создать свою семью вообще не будет возможности. Для того, чтобы стать мужчиной или женщиной, необходимо перенаправить свое внимание с родителей на вашего партнёра. Если возникает ситуация где нужно выбирать, то новая семья всегда должна быть в приоритете в противном случае она не сможет развивать и погибнет.

Муж должен защищать жену, а жена поддерживать решения мужа. Родители не должны вмешивать в их пространство без их разрешения в вопросах их целей, пути, отдыха, развития, воспитания детей и всего остального. Важно сказать им об этом что-то вроде:

— «Уважаемые родители, я вас ценю и люблю, но сейчас у меня своя семья (отношения), и для того, чтобы она развивалась, я должен уделять ей необходимо внимание. Вы уже дали мне всё, что нужно и теперь моя очередь использовать ваши дары для обретения своего счастья». Когда-то я сказал, что-то подобное своим родителям, обнял их и понял, что теперь пора начать жить свой жизнью и дать им возможность жить своей.

Разделение ответственности, где ваша остается с вами, а родительское с ними – это естественная часть жизни, его нужно пройти и детям и родителям.

4. Путаница ролей между отцом и дочерью, матерью и сыном.

Ещё одно распространенное заблуждение, когда дочь является папиной, а сын маминым. Причина этому, что отец ищет в дочери того, что не может получить от жены, а мать ищет в сыне то, что не может получать от мужа. В результате этого мы сразу имеет ряд проблем:

1. Родители не решают собственные конфликты, а избегают их ища поддержки в детей.

2. Сын начинает конкурировать с отцом, а дочь с матерью. Что создает новый конфликт внутри семьи. Мало того, что родители между собой в разладе, так сюда добавляется разлад с детьми.

3. Сын не учится уважать женщин, а дочь не учится уважать мужчин. Потому, что проецирует отношения с родителем противоположного пола, на отношения с будущим сексуальным партнером и супругом. Объясняется это тем, что сын или дочь привыкли получать то, что им необходимо просто так от своего родителя, ничего не давая взамен. Тоже переносится и во взрослую жизнь, однако, там совсем другие законы. Для того, что развивались отношения, необходимо как давать, так брать в равной степени с партнером. Так называемые альфонсы, инфантильные мужчины, динамщицы или капризные девочки выходят именно из таких семей. Все они до этого были маменьками сынками или папиными дочками.

Что делать в данном случае?
Как минимум вспомнить свои отношения с родителями и пересмотреть их. Поблагодарить их за данный опыт и сказать следующее:

— «Мама (папа), спасибо тебе за жизнь, которую ты мне дала, однако я не твой муж (жена). Я твой сын (дочь) и всегда в этой жизнь буду только им (ей). А у тебя есть свой мужчина, он мой отец и тебе нужно с ним строить отношения. А я отдаю тебе твою ответственность за них и беру свою ответственность за свои отношения для того, чтобы построить их и обрести свое счастье со своей женщиной (мужчиной).

Конечно, отстройка границ с родителями вопрос не одной статьи, а целой книги и как минимум полгода терапии и расстановок с родителями на эту тему. Надеюсь, мне удалось обозначить основные моменты, все кто заинтересован проработать эту тему более глубоко, может обратиться ко мне через личку

Читать еще:  Кто подпадает под повышение пенсионного возраста, а кого это не коснётся. Приняли ли закон о повышении пенсионного возраста в России? Ли повышение пенсионный возраст

Личные границы: что это, виды, определение, как выстроить

Содержание

Вряд ли кому-то захочется, чтобы в его дом мог войти любой желающий. Устанавливать свои правила поведения, переставлять мебель, контролировать хозяина, пользоваться его предметами быта, забирать себе ценные вещи. Чтобы подобного не происходило, мы устанавливаем на вход надежные замки, строим забор, четко обозначая рамки собственной территории. Однако далеко не все умеют защищаться от вторжения посторонних в свои внутренние «владения». В этой статье я расскажу о том, что это – личные границы человека, как их определяют в психологии и почему важно учиться их оберегать.

Что это такое и зачем нужно

Чтобы понимать, где начинается и заканчивается пространство «я» и «другие люди», мы проводим незримую черту между своими установками, мироощущением, намерениями и тем, что поступает к нам извне, от окружающих. У каждого эти ограничители разные: одни отгораживаются от мира высокой каменной стеной, преодолеть которую могут либо самые решительные, либо только близкие; другие предпочитают оставлять «дверь» в душу нараспашку. Эти барьеры выстраиваются исходя из ощущений и потребностей.

Если вовремя не позаботиться о выстраивании личных границ, можно столкнуться с крайне неприятными последствиями в общении с людьми:

  • Вы обнаружите, что чаще пытаетесь угодить другим, а не делать то, что хочется вам.
  • В ситуациях, требующих решения, вы полагаетесь не на свое мнение, а на советы посторонних.
  • Вы говорите «да», желая отказать.
  • Для некоторых друзей вы превращаетесь в подушку для слива эмоций.
  • Постоянно впитываете ненужную информацию.

Когда нежеланный гость переходит черту, вы непременно испытываете дискомфорт, настроение ухудшается, теряется ощущение комфорта и внутреннего равновесия. Огромное количество энергии тратится на сохранение терпения. В итоге вы позволяете собой манипулировать, но желание сохранить хорошие отношения с человеком не дает сказать «нет». Например, так бывает, когда вы выполняете чью-то работу. Ограждать свое пространство необходимо, если вы не хотите, чтобы окружающие вполне уютно чувствовали себя на вашей шее.

Виды личных границ

Существует несколько разновидностей, о которых я расскажу ниже.

Физические

Их легко почувствовать и даже увидеть: ограждающей чертой является ваше тело. Так, если вас толкнули или ударили, вы сразу испытаете дискомфорт. Для многих неприемлемым считаются даже прикосновения посторонних (например, в общественном транспорте). Показатели и размеры «частной территории» на тактильном уровне у всех индивидуальны.

Существует несколько классифицированных зон общения:

  • Социальная (публичная) – примерно 3-4 метра и более. На таком расстоянии комфортно выступать перед аудиторией.
  • Персональная – около 1,5 м. В европейском понимании это допустимая дистанция в формате деловых встреч, а также непродолжительного взаимодействия (например, с продавцами, официантами).
  • Личная – пространство, которое мы определяем под коммуникацию с собой или самыми близкими людьми. Когда кто-то подходит к нам ближе дозволенного, возникает скрытый или явный конфликт.

Эмоциональные границы

Они касаются вашего достоинства. Нарушителем в этом случае считается тот, кто оскорбляет, унижает вас в диалоге, задает неуместные вопросы или нелестно отзывается о важных для вас личностях. Яркий пример «перехода черты» – желание чужого человека выяснить обстоятельства частной жизни: «Ну что, когда замуж-то?», «Почему у вас все еще нет детей?».

Право на собственную территорию

У каждого есть пространство, куда запрещен вход окружающим. Периодически многим хочется побыть в одиночестве, поэтому незваные гости чаще всего вызывают дискомфорт. Другие не подпускают никого к содержимому своего смартфона – чтение чужих переписок, заметок, изучение файлов без разрешения также считается нарушением свободы. Часто на этой почве возникают конфликтные ситуации в паре, когда партнер не уважает личные рамки другого и требует тотального доверия, открытости с его стороны.

Уважение временных ограничений окружающих предполагает пунктуальность. Заставлять человека ждать, значит – вторгаться в его планы, обязывать его впустую тратить драгоценные минуты, которые он мог посвятить чему-то важному.

Признаки слабых личных границ

Если более чем 50% утверждений вам близки, стоит задуматься о том, как вы позиционируете себя в социуме, умеете ли проводить надежную черту между своими потребностями и желаниями других людей. Факты:

  • Порой хотите сказать «Нет», но боитесь обидеть человека и соглашаетесь.
  • Знаете, что вас не уважают, но продолжаете общение.
  • Постоянно оправдываетесь.
  • Решаете чужие проблемы, откладывая свои.
  • Считаете, что точка зрения других авторитетнее вашей.
  • Не умеете просить о помощи.
  • Критика вас задевает.
  • Испытываете застенчивость.
  • Скрываете от окружающих свои истинные желания, взгляды.
  • Часто ловите себя на зависти
  • Вас легко разгневать.
  • Не любите быть наедине с собой.
  • Вам сложно открыто выразить свою позицию.

Почему вы допускаете нарушение личных границ

Пространство, которое мы считаем частной территорией, формируется и меняется в течение всей жизни. На подсознательном уровне оно возникает еще в детстве, однако не все родители готовы принимать и уважать свободу выбора, мыслей и действий своего чада. Желая защитить его от бед, они навязывают ему определенные рамки, установки, не позволяющие принимать самостоятельные решения. Это, несомненно, влияет на умение отстаивать свои интересы в более осознанном возрасте.

Часто, вырастая, мы уже не так подчиняемся родительской воле, но продолжаем отодвигать свои истинные желания на второй план, стремясь им угодить. Из чувства долга получаем диплом, находим нелюбимую работу, выстраиваем жизнь по их шаблонам. Зачастую мы вручаем людям ключи от дверей в наше пространство из-за страха одиночества. Сознательно или нет, мы боимся потерять расположение к себе, ответив отказом.

Кто чаще всего нарушает рамки вашей свободы

Есть три типа людей, которые могут покуситься на частную жизнь:

  • Те, кто делают это неосознанно в процессе конфликта или стрессовой ситуации.
  • Невоспитанные личности.
  • Манипуляторы, которые добиваются своих целей с вашей помощью.

Определение личных границ

Выстроить рамки пространства собственного мироощущения можно двумя приемами.

Метод индивидуальных правил

Возьмите лист бумаги и составьте перечень ваших принципов. В него могут входить:

  • Временные ограничения рабочего времени (например, с 9:00 до 18:00 и не более).
  • Запрет на выполнение чужой работы.
  • Установка на то, что вечера вы проводите с семьей и никто не может это нарушить, а по выходным занимаетесь саморазвитием.
  • Указание на то, что вы больше не позволяете себе приходить в гости без приглашения и также не отвечаете радушием непрошенным визитерам.
  • Правило, призывающее не давать советы, пока вас об этом не попросят.
  • Цель – разговаривать только на интересующие вас темы, отвечать коротким отказом на просьбы, которые вы не хотите выполнять.

Выработайте свой внутренний «стержень». Уважая свои принципы, вы добьетесь того, что окружающие тоже начнут придавать им значение.

Метод от дискомфорта

Этот способ гораздо проще. Каждый раз, когда вы понимаете, что занимаетесь не своим делом, общаетесь не с теми люди, или какая-то ситуация в целом доставляет вам дискомфорт, скажите себе «Стоп!». И больше не позволяйте использовать ваши драгоценные временные и энергетические ресурсы в чужих целях.

Как отстоять свои личные границы: 3 варианта

Чтобы защитить свой «дом» от вторжения, выполните три простых шага.

Почувствуйте нарушение

Никто не может зайти на вашу территорию, если вы сами этого не позволите. Чем чаще вы уступаете и разрешаете другим разместиться на вашей частной зоне, тем меньше она становится. В итоге вы сужаете свою свободу настолько, что наступаете себе на горло. Зачастую это происходит под давлением близких друзей, родственников, любимого человека и начальства.

Так, каждый раз, когда вы решаете посвятить время себе, появляется ситуация, требующая вашего участия, но не вызывающая никакого желания с вашей стороны. Как только вы почувствовали, что кто-то пытается повлиять на ваши принципы и желания, сразу же говорите «Нет». Руководствуйтесь тем, какие эмоции возникают внутри и будьте честны с собой.

Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Теперь давайте вспомним, не являетесь ли и вы примером такого неосознанного нарушителя:

  • Бывает ли, что вы, уверенные в своей правоте, даете рекомендации о том, как поступить в той или иной ситуации, когда вас об этом не просили?
  • Часто ли вы встреваете в чужой спор?
  • Отвлекаете ли своего ребенка от любимого занятия, ради выполнения дел по дому? Говорили ли ему: «Занимаешься какой-то ерундой!»
  • Обижаетесь ли вы, если друг/подруга/любимый человек отказывают вам в помощи?
Читать еще:  Любит или не любит: хватит обрывать ромашки. Как понять, что муж любит жену по-настоящему

Поступая так, вы выступаете в роли захватчика чужой территории. Поставьте себя на место того, в чьи пределы вторгаетесь и вспомните, что сами чувствуете в таких ситуациях.

Личное пространство человека

Конечно, мы все живем в обществе, но каждый из нас нуждается в некой неприкосновенной территории, где можно себя чувствовать в безопасности. Личное пространство — это главное условие для нормального функционирования психики человека. Поэтому определение и поддержание его границ очень важны в жизни каждого из нас.

Причины, почему мы нуждаемся в собственной зоне комфорта

Само представление о личной территории уходит корнями в далекое прошлое и связано с животным миром. Этолог Лоренц Конрад (ученый, который занимается изучением генетически обусловленного поведения животных и человека) утверждал, что наличие индивидуального пространства связано с агрессией стайных животных или птиц. Например, скворцы рассаживаются на проводах с промежутками. Дистанция между ними в точности равна их возможности достать друг до друга клювом. Если животное не агрессивно, то в личном пространстве оно не нуждается.

Отсюда следует, что животное нуждается в некой личной территории настолько, насколько ожидает какую-либо агрессию в свою сторону.

Человек в той или иной степени тоже стайный индивид, поэтому вывод, который был сделан Конрадом Лоренцем, относится и к нему. Например, когда дочка подходит к маме, обнимает ее, то мать не задумывается о том, что ребенок нарушает ее личное пространство. Но совсем по-другому ощущает себя эта же женщина, если ее обнимает малознакомый коллега. Почему так происходит? Какие есть границы нашего индивидуального пространства? Какие факторы влияют на их установление? О личном пространстве человека и его видах и пойдет речь в статье.

Личное или индивидуальное пространство – это зона, в которой человек себя чувствует безопасно и комфортно. Выделяют следующие границы зоны комфорта, в зависимости от степени знакомства с людьми:

  • От 15 до 45 сантиметров – это расстояние, которое комфортно при общении с детьми, партнером, близкими друзьями.
  • От 46 сантиметров до 1 метра – приемлемая дистанция при общении с коллегами, соседями, однокурсниками.
  • От 1 метра до 3,5 метра — это пространство психологи называют «социальная зона», то есть комфортная территория для общения с людьми в транспорте, на остановке.
  • Расстояние более 3,5 метра необходимо для общения с многочисленной группой.

Показатели, влияющие на определение границ

Установление ограничений зависит, прежде всего, от личностных характеристик самого человека. Вот, например, показатели, влияющие на определение зон комфорта:

  • Тип характера человека. Люди замкнутые, закрытые от окружающего мира нуждаются в уединении. Люди открытые и общительные часто нарушают индивидуальное пространство других и позволяют посторонним проникать в свою зону комфорта.
  • Степень уверенности в себе. Самодостаточные и самоуверенные люди не нарушают границ личного пространства другого человека. Например, жена никогда не станет проверять телефон своего мужа. То есть чем ниже уровень самооценки, тем больше человек позволяет себе нарушать индивидуальную зону другого человека и разрешает это делать по отношению к себе.
  • Место жительства. Люди, проживающие в мегаполисе, имеют более суженные границы собственного пространства, чем те, кто проживают в маленьких населенных пунктах. Кроме того, считается, что южане менее ревностно относятся к личной зоне комфорта, чем северяне.
  • Семья и культура. Есть такие семьи, в которых границы личной зоны практически стираются. Человек, выросший в такой среде, как правило, может говорить на любые темы, не чувствуя дискомфорта или стеснения. Ели ребенок рос в семье, где уважали личную зону комфорта, то ему очень непросто открыто беседовать об аспектах своей личной жизни или обсуждать других.

Нарушение индивидуального пространства

Любое вторжение в личную зону комфорта приводит к раздражению. Причина в том, что человек, определяя границы, желает обезопасить себя как на психологическом, так и на физическом уровне.

Кому-то комфортно общаться на расстоянии, а кому-то нет. Особенно сложно приходится тем людям, которым необходима некая отдаленность от других. На концертах, в транспорте, на работе, в лифте они испытывают панику, раздражение, отвращение. А если сравнить каждое нарушение их личного пространства с пощечиной, то и представить сложно, сколько таких оплеух они получают в течение дня. Они испытывают стресс, причем достаточно продолжительное время.

А что говорить о ребенке, к которому постоянно лезут с объятиями и поцелуями? А потом говорят, что он капризный и неуправляемый малыш.

Нарушение личного пространства всегда ведет к психологическому дискомфорту, который выливается в стрессы, депрессии, бессонницы. И неважно, взрослый это человек или ребенок.

Почему важно научиться защищать свое пространство?

Покушение на зону комфорта другого человека или игнорирование своих личных границ всегда ведет к конфликтам, к агрессии.

Негатив может быть направлен как на нарушителя, так и на себя самого. Человек начинает обвинять себя во всех бедах. Появляется внутренний дискомфорт, который постепенно разрушает его как личность. Кроме того, он показывает неудачный пример своему ребенку, который во взрослой жизни тоже будет терпеть нежелательные посягательства, поскольку совершенно не умеет защищаться от них.

У людей, имеющих сложности в обращении с границами, всегда есть психологические проблемы и разного рода заболевания.

Что делать?

Вот несколько советов, которые помогут защитить свое личное пространство:

  • Научиться говорить «нет», причем даже своим близким людям.
  • Навсегда отказаться от чувства вины, так как именно оно — отличное средство для манипулирования.
  • Исключить при общении фамильярность.
  • Не пытаться угождать всем и быть для всех хорошим.
  • Правильно относиться к критике.
  • Не позволять никому манипулировать собой.
  • Стараться не отвечать на провокации.
  • Всегда сохранять физическую дистанцию при общении.
  • Исключить чрезмерную откровенность.
  • Стараться быть справедливым.

Индивидуальное пространство – это зона спокойствия и безопасности. Не стоит нарушать пределы комфорта других людей, вмешиваясь в их жизнь, давая советы, и тогда будет легко сохранять дистанцию и не разрешать окружающим переступать границы дозволенного.

Виды личной зоны комфорта

Индивидуальное пространство имеет и другие измерения, кроме телесного. Распространены такие формы:

  • Предметное пространство или частная собственность – это вещи, объекты, к которым только мы имеем доступ. Например, личный компьютер, рабочий стол, кабинет, постель и так далее.
  • Жилое пространство – это личное место, где можно уединиться, расслабиться и чувствовать себя в безопасности. Это не обязательно свой дом или квартира, это может быть свой угол, своя часть комнаты.
  • Личное информационное пространство – это право на тайну. Нельзя читать чужие письма, СМС, просматривать мобильный телефон. У каждого человека есть право на личную жизнь.
  • Личное эмоциональное пространство – это чувства, которые мы переживаем по собственному желанию.
  • Личное время – это свободное от обязательств и работы время, которым можно распорядиться по своему усмотрению.

Мужской и женский подход к понятию «личное пространство»

Мужчины на интуитивном уровне защищают границы своего комфорта. Они умеют это делать как физически, так и словесно. Их четкие ограничения дают понять, насколько надежно охраняется приватная зона.

У женщин есть проблемы с нарушением границ. Это связано с тем, что природа прекрасной половины человечества двойственная. С одной стороны, они желают раствориться в своем избраннике, а с другой — допускают много непозволительного по отношению к себе.

Они начинают терпеть, и именно в этой жертвенности и заключается отличие мужчин и женщин.

Зона комфорта каждого партнера в отношениях

Партнерам иногда необходимо побыть наедине с собой. Когда есть уважение в паре, то проблемы с нарушением границ личного пространства в отношениях не возникают. А если вдруг права одного из партнеров начинают ущемляться, то над этим надо начинать работать.

Начинать всегда нужно с себя, только так можно дать понять близкому человеку, насколько важно бережно относиться к личностным границам: телефону, электронной почте, социальным сетям, встречам с друзьями.

В личных отношениях нужно находить компромиссы. Необходимо уметь разговаривать и договариваться, и тогда проблем в нарушении личного пространства не будет.

Источники:

http://vk.com/topic-26146621_30592290
http://damienmilay.com/basis/lichnyie-granitsyi-chto-eto-vidyi-opredelenie-kak-vyistroit/
http://fb.ru/article/41435/lichnoe-prostranstvo—beregite-sebya-i-uvajayte-drugih

Ссылка на основную публикацию