По прежнему люблю бывшего мужа. Люблю бывшего мужа, но он уже женат

Люблю бывшего мужа, но он уже женат

У меня была обычная жизнь как у всех. Окончила школу, потом институт, устроилась на работу. Работала в хорошей компании, мне было тогда 21 год.

Там я понравилась одному мужчине, который был мим тайным поклонником. Он отправлял цветы, открытки, потом он признался мне, что я ему сильно нравлюсь, и он хочет встретиться со мной.

Мне было очень интересно, кому же я так понравилась. И была назначена встреча. Когда я его увидела, была удивлена и сильно расстроена, потому что он был старше на 15 лет. Про него я слышала не очень хорошие отзывы.

Время шло, он все ходил за мной, и в какой-то день я согласилась сходить с ним в кино, он сразу сказал, что у него был брак, есть ребенок, он им помогает, хотя они живут в другой стране. Он красиво все преподносил, был ispovedi.com галантным, интересным в общении. Я к нему начала привыкать к его звонкам и сообщениям. Замуж я не планировала за него. Так прошло 2 года, и мы начали с ним встречаться, я настолько привыкла к этому человеку, что не могу даже шаг сделать без него. Никто не знал, что я с ним встречаюсь, даже друзьям не говорила.

Он рассказывал, что ему тяжело, родители старые, я его жалела. И в один день он попросил меня уйти с работы, что я молодая найду работу, а он останется в этой компании, так как у него серьезные намерения. Я послушала его и уволилась. И осталась без работы. Два года не могла найти нормальную работу. Он продолжал там работать. Затем я устроилась на работу и забеременела от него. Решили пожениться. С первых дней нашей совместной жизни начались ссоры, скандалы, я его раздражала. десять лет он жил один я думала, может он привык жить один и еще не привык ко мне. Деньги он прятал всегда, говорил, что его бывшая жена умирает и надо ispovedi.com помогать дочери, она школьница. Экономил на мне, экономил на всем, запрещал часто купаться в ванне.

Я родила, он изменился, начал уходить к друзьям. Со мной ругался к ребенку не подходил. Я думала, что он будет понимать, помогать и любить ребенка. Он не хотел покупать ребенку даже одежду. А мне тем более ничего не покупал, как я вышла замуж за него. Скандалы стали все чаще и чаще, один раз я не стала готовить ужин, и он поднял на меня руку. Я пожаловалась его отцу, на это отец его сказал, что он всегда был неуравновешенным, его отец также сказал, что до меня у него была еще одна жена. Я решила узнать, правда это или нет. Я узнала, что у него был граждански брак с девушкой, которая старше меня была на 2 года и, прожив с ним 2 года, она умерла. Он об этом не говорил мне. Он дома и на работе был совсем другим человеком.

Я не выдержала и ушла к родителям на неделю. И через неделю он ispovedi.com нас с ребенком выписал из дома. Я так обиделась и на эмоциях пошла, подала на алименты. Я его любила, и тогда было тяжело с ним расставаться, я не хотела. И мы решили с ним развестись. Он меня унижал, писал, что я ему жизнь испортила. Потом мы пытались сходиться, но как-то не получалась все, наш любой разговор заканчивался ссорой.

Я решила сохранить семью хотела сделать первой шаг, он мне сказал, что уже женился, и что она больше нравиться ему, чем я. Наверное, самое обидное было, что он женился на моей бывшей коллеге, взял ее с двумя детьми. Как прийти в себя после такой ситуации? Есть ли девушки, которые смогли выйти замуж с ребенком. Может это и хорошо, что этот человек ушел из нашей жизни? Я очень люблю своего ребенка. Может ли другой мужчина принять ребенка? Хотелось бы услышать мнение людей, так как сама очень запуталась, мои же мысли меня убивают.

Что делать, если я люблю бывшего мужа?

Вдруг возникнувшие чувства к бывшему мужу – не безумие ли? Вы уже в разводе, вероятно, бракоразводный процесс оказался крайне неприятным и потрепал вам обоим нервы. А тут вдруг любовь! Почему так происходит и что с этим делать?

Читать еще:  Правила сбора мочи у грудничка. Как собрать мочу у грудничка-мальчика: способы сбора и ошибки

Почему вы думаете, что это любовь?

Кстати, довольно часто такая любовь маскируется под другие, совершенно не имеющие к ней отношения, чувства или особенности вашего характера. Например, одиночество или инфантильность. Так что давайте разберёмся, что происходит на самом деле и как лучше поступить.

Жизнь без него

Когда люди живут вместе долгое время, то постепенно происходит распределения обязанностей. Даже ваша память подстраивается под партнёра. Если у вас плохо получалось запоминать даты, то наверняка он подсказывал, когда и кого следует поздравить с днём рождения. А вы точно знаете, какие размеры одежды у него и его мамы и безошибочно подбираете им одежду в подарок. И вот впервые вы забыли поздравить подругу, потому что он вам не напомнил. Вы грустно вздохнули.

А потом вы начинаете делать самостоятельно то, что раньше делали вместе. И даже то, что было исключительно мужским делом. И каждый раз, выполняя подобные вещи, вы вспоминаете, как это было раньше.

Обратите внимание, что, скорее всего, вы идеализируете своего бывшего мужа в воспоминаниях. Даже если вы ругали его за беспорядок после того, как он просверлил дырку в стене, чтобы повесить картину, и не убрал за собой, то теперь ваша память рисует вам чуть не идеальный семейный быт.

Если это про вас, то вам просто одиноко. И это не любовь, даже близко не имеет к ней отношения это чувство. Не пытайтесь в этом случае возобновить взаимоотношения с бывшим мужем. В начале у вас будет всё прекрасно и удивительно, но очень скоро вы снова окажетесь в той точке, когда развелись.

Вы не можете жить без мужчины

Возможно, вы никогда не жили самостоятельно. Сначала с родителями, а потом вышли замуж. И мужчина обеспечивал вас, заботился и приносил деньги в семью. О многих вещах вы даже не задумывались, пока не развелись.

Ваши проблемы знакомы многим студентам, переехавших в общежитие и столкнувшимся со множеством бытовых проблем. Это вполне естественно и нормально. Дайте себе время. Вскоре вы уже разберётесь, что к чему. И когда вы не будете паниковать из-за изменившихся условий, вы сможете адекватно оценить свои чувства к бывшему мужу. Возможно, это не любовь, а страх остаться один на один со «взрослыми» проблемами. Так что сейчас самое время повзрослеть.

Между вами не всё кончено

Формально вы уже чужие друг другу люди, но осталось ещё немало неразбитых тарелок и невысказанных слов. Развод не поставил точку в ваших отношениях. Возможно, это было для вас возможность показать свою независимость, угроза, которая переросла в реальность. Может, вы и расходиться не хотели? Просто каждый упорствовал, и вы не желали слышать друг друга?

Вы такая темпераментная пара, что рядом с вами плавится стекло. Для вас ссора – способ выплеснуть эмоции, но в тот раз она слишком затянулась. Чувства остались, страсть и желание тоже, а вот брак – нет.

Отличить любовь от влюблённости, страсти и влечения бывает непросто. Для этого нужно успокоиться и постараться обдумать ситуацию. Вспомните, как вы жили. Вы с упоением ругались ради примирительного секса? Или любой вопрос, требующий обсуждения заканчивался скандалом? Была ли любовь вообще?

Или вы впервые так сильно поссорились. Кто-то из вас пригрозил разводом, а другой решил не уступать.

— Ну и уходи! Я тебя не держу!

И после таких слов повисла тишина. Ничего не оставалось, как выполнять свои обещания. И вы оба слишком гордые, чтобы подойти к другому и сказать:

— Извини, что-то мы перегнули палку. Давай мириться? Ведь я так люблю своего мужа!

Если после развода прошло не слишком много времени, то вам следует первой сделать шаг навстречу. Почему именно вам? Потому что вы сейчас читаете о том, как быть, если безумно любите бывшего мужа. И как в детском саду: умнее тот, кто первым прекратит скандал.

У вас есть дети

Для детей родители – это совершенно особенные люди. В каком-то смысле это не мужчина и женщина, а исключительно мама и папа. И они привыкли, что всю их жизнь мама и папа вместе. Они не хотят принимать развод, для них мама самая добрая, а папа самый заботливый, даже если на самом деле это не так.

И как непросто женщине, когда свежи ещё не затянувшиеся после развода душевные раны, а дети давят на них.

— Мам, а где папа? А когда мы поедем к папе? А папа придёт? А почему папа с нами больше не живёшь? А я люблю папу! Я соскучился! Мне его не хватает.

Ну какое материнское сердце не дрогнет. И шевельнётся мысль:

— А вдруг я его люблю? Детям же нужен отец. А вдруг я люблю бывшего мужа?

В этот сложный период вам следует сохранять невозмутимость и напоминать себе, почему вы разошлись. И объясняйте детям, что их отец вам больше не муж, но это вовсе не означает, что они тоже стали бывшими. Конечно, им придётся повторить это много раз, не теряйте терпения. Им сложнее, чем вам, принять то обстоятельство, что мама и папа больше не вместе.

Читать еще:  Иногда тянет низ живота ранних сроках. Как отличить физиологические причины тянущей боли внизу живота? Опасные причины болевых ощущений

Не поддавайтесь уговорам. Дети не должны принимать решения за своих родителей. Скажите им, что вы тоже переживаете, вам больно. Пусть они дадут вам время всё спокойно осмыслить.

Что делать, если это любовь

Если вы уверены, что ваши чувства не угасли и это взаимно, то остаётся проработать план возращения мужа домой. Если у него не сложились новые отношения, то вам будет проще. У вас есть стратегические преимущества:

  • вы знаете, что он любит, а что нет;
  • вы умеете сделать ему приятно;
  • вы хорошо знаете друг друга, вам вместе уютно;
  • вас многое объединяет.

Но прежде, чем начать активные действия по возврату мужа в семью, вам требуется проанализировать, почему распалась ваша семья. Какие ошибки вы оба совершили? И что вы будете делать, чтобы их исправить?

С чего начать общение?

Второй шаг – возобновление общения. Если у вас есть дети, то вы всегда можете найти предлог, чтобы муж задержался у вас дома, а потом и ночевать остался. Если и он испытывает к вам нежные чувства, то не станет сильно сопротивляться. И постепенно ваши отношения наладятся.

Если детей нет, то вам всегда может понадобиться его помощь. Кран что-то капает, компьютер ведёт себя невообразимым образом, переустановить бы программы какие. Всегда можно найти предлог, чтобы пригласить его домой, угостить вкусным ужином, напоить чаем.

В любом случае ваше общение должно стать регулярным. Вы снова должны занимать место в его жизни. Он должен помнить о вас и вспоминать. Не бойтесь просить его о помощи, но не злоупотребляйте его временем. Как только услышите в голосе малейшее раздражение, сбавьте темп и возьмите паузу на несколько дней. Навязчивость вам ни к чему.

Станьте привлекательной

Следующий шаг – работа над вашим внешним видом. Когда нет рядом мужчины, велик соблазн ужинать тортом и злоупотреблять сладкой газировкой. А как не пожалеть себя, такую брошенную и несчастную.

Отставить путь к деградации! Следите за собой и своим внешним видом, появившееся свободное время займите полезными занятиями: запишитесь в спортзал или на курсы изучения иностранного языка. Будь интересной женщиной.

Возобновите интимную жизнь с бывшим мужем

Попробуйте возобновить интимные отношения с мужем. Это может быть еще один аргументом для него в пользу возобновления отношений с вами. А когда вы занимаетесь собой и развиваетесь, то и секс с вами будет новым для него и интересным.

Только не стоит отдаваться мужу по его первому требованию. У вас у самой должно возникнуть желание. В попытках вернуть мужа не все средства хороши.

Запрещённые приёмы

Порой в попытках вернуть мужа можно перестараться. Категорически нельзя:

  • врать, что у вас неизлечимое заболевание;
  • давить на жалость;
  • манипулировать им при помощи детей;
  • угрожать;
  • обсуждать новую девушку вашего мужчины, если она появилась на какое-то время;
  • выказывать свою обиду;
  • подговаривать его друзей и пытаться перетянуть их на вашу сторону.

Лучше в разговорах вспоминайте то хорошее, что было у вас. Наверняка у вас много историй, которые вызывают улыбку на лице.

Даже если в итоге у вас ничего не получится, не расстраивайтесь. Ведь никто не знает, как нам будет лучше. По крайней мере, вы попытались и стыдиться вам нечего.

Люблю бывшего мужа…

Хочу поделиться с вами больным вопросом, которым я мучаюсь уже давно. У меня скрытный характер, поэтому я никогда никому ничего не рассказываю и не делюсь ни с кем…

Уже девять лет прошло, как я разведена со своим мужем, но до сих пор люблю его и не могу забыть. Это и есть причина моего незамужества. Я каждый день думаю о нём, стараюсь не думать, но это сильнее меня. Не могу с собой ничего поделать. Мы с ним не общаемся и не виделись с тех пор, как развелись, хотя у нас с ним есть общий ребёнок. Я ему никогда и не говорила, что так сильно его люблю, так что он даже не в курсе, что со мной происходит. У меня болят душа и тело. Иногда хочется даже наложить на себя руки, если бы это не был грех.

Пожалуйста, подскажите, как мне быть.

С точки зрения религии:

Помните, что настоящая любовь – это не что иное, как чувство, возникающее в результате совместной, дозволенной по Шариату жизни. Это чувство, которое имеет свойство не только возникать, но и исчезать.

В своём письме Вы рассказали о своих чувствах к бывшему супругу, но о его чувствах к Вам на протяжении Вашего союза ни слова! Любил ли он Вас когда-нибудь, было ли что-то, что объединяло вас, – общие интересы, занятия и т. п., – а также причина вашего развода – всё это осталось для нас неизвестным. Свяжитесь с Вашим бывшим супругом, но лишь дозволенными Шариатом способами – например, в присутствии Вашего близкого родственника, брак с которым запрещён (махрамом), – и поговорите с ним, расскажите ему о своих чувствах, скажите, что хотели бы снова быть с ним вместе. Женат он уже или нет, есть ли у него дети от ещё одного брака или нет – всё это не препятствие, ибо в Исламе дозволено многожёнство! Разумеется, всё это имеет смысл лишь в том случае, если у Вас с ним неокончательный (тройной) развод. В противном же случае брак между вами запрещён до тех пор, пока Вы не выйдете замуж за другого, разведётесь с ним и выждете срок идды (около трёх месяцев). Однако нарочно делать всё это запрещено!

Читать еще:  Про то как мужик делал эпиляцию. (текст из интернета). О том, как я делал эпиляцию яиц

В том же случае, если с его стороны не будет взаимного желания снова сойтись, жениться на Вас или же между вами был окончательный развод, то просто отпустите его, постарайтесь забыть его. Для этого избавьтесь от всего того, что вызывает у Вас воспоминания о нём: от фотографий с ним до его личных предметов, если они имеются. Возможно, Ваши чувства к нему не остывают именно потому, что Вы держитесь за прошлое, за то, что у Вас было, и не стремитесь к новому! При поступлении предложений о замужестве от порядочного мужчины-мусульманина выйдите за него замуж, и я более чем уверен, что в совместной жизни с набожным мусульманином Вы его полюбите, а бывший останется лишь воспоминанием!

С точки зрения психологии:

Прежде всего необходимо оценить вероятность того, будете или не будете вы вместе. Это первостепенный вопрос, от него и будут зависеть Ваши следующие действия. Судя по всему, за девять лет вашего развода он не проявил к Вам интереса, что может означать отсутствие взаимных чувств.

Однако, с другой стороны, Вы тоже не проявили к нему никакого интереса, и он может сделать вывод о том, что у Вас нет к нему никаких чувств. Я имею в виду то, что поскольку он не догадывается о Ваших чувствах, то и Вы можете не догадываться о таковых с его стороны.

Но здесь крайне важно не впасть в ложную надежду и не обманывать себя иллюзиями. Обязательно возьмите в расчёт объективную сторону Вашей проблемы, а именно: женат ли он, доволен ли он своей семейной жизнью, имеете ли Вы право снова быть его женой по Шариату и многое другое.

В случае возможности того, что вы сможете быть вместе без ущерба для других людей, то есть смысл хотя бы просто выйти с ним на общение, поинтересоваться его делами. В конце концов, он является отцом вашего ребёнка и должен заботиться о нём. Но и тут крайне важно не вступить в запретную область, этим Вы только усугубите своё положение.

Если же всё это является невозможным, то есть смысл побороть в себе эти чувства и налаживать свою жизнь с другим человеком. Тут важно понимать, кого именно Вы любите, что любите в нём, какова природа Ваших чувств. Естественно, все эти вопросы нереально решить в рамках письменных ответов, тут необходима очная психологическая консультация, где психолог смог бы детально и разносторонне рассмотреть Вашу ситуацию. Нередко люди обращались с подобными проблемами, и в большинстве случаев удавалось им помочь.

Иногда бывает, что причиной такой любви является ложное идеализирование другого человека. И опять же тут важно знать, когда Вы заметили в себе это чувство. Скорее всего, хотя могу и ошибиться, муж Ваш оставил Вас и ушёл к другой, и это послужило толчком к чувствам, так сказать, через задетое самолюбие. Если это так, то Ваше чувство к мужу, которое Вы называете любовью, нуждается в детальной проработке. Эта необходимость возникает вследствие того, что любовь в данном случае является результатом других, скрытых от Вас чувств. Возможно, что Ваше чувство к мужу проявляется с такой интенсивностью и имеет столь сильное влияние на Вас в результате Вашей замкнутости и скрытности. В этом случае Вам следует с кем-либо поделиться Вашей проблемой – это не только облегчит Вам душу, но и позволит взглянуть на всё другими глазами. Но здесь крайне важна личность человека, которому Вы сможете это доверить, чтобы всё потом не вышло наружу и ещё больше не ранило Вас.

Если такой вариант для Вас неприемлем, то хотя бы займитесь письменным выражением Ваших чувств: просто пишите на бумаге всё, о чём думаете и что чувствуете. Листы эти хранить не нужно, можно их сразу же уничтожать, а лучше перечитать через пару дней и уничтожить. Дело в том, что, держа в себе все эти чувства и мысли, Вы невольно начинаете фантазировать на его счёт, и с каждым разом всё больше и больше идеализируете его. В результате Ваше чувство приобретает новую силу и не даёт Вам возможности переключиться на что-либо другое.

Для Вас крайне важно понять одну мысль: чувство к бывшему мужу вовсе не обязательно будет сопровождать Вас на протяжении всей Вашей жизни. Если Вы выйдете замуж за другого человека или просто разрешите себе полюбить другого, то это чувство может остаться лишь воспоминанием.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Источники:

http://ispovedi.com/ispoved-2018/lyublyu-byvshego-muzha-no-on-uzhe-zhenat/
http://netrazvodam.ru/vernut-prezhnie-chuvstva/lyublyu-byvshego-muja.html
http://islam.ru/content/liniya-doveriya/42141

Ссылка на основную публикацию