Стоит ли возвращать бывших? Нужно ли возвращаться к своим бывшим партнерам

Стоит ли возвращать бывших?

Стоит ли возвращать бывших?

Возможно ли вернуть прежние отношения, если вы уже расстались? В каких случаях у вас есть шанс, а в каких нет смысла этого делать? Какую работу над собой нужно провести, прежде чем идти на сближение с бывшим? Как определить, действительно ли вы этого хотите или просто боитесь нового?

Что нужно сделать вам обоим, чтобы отношения обрели вторую жизнь?

Запрос. Я вышла замуж по большой любви. Год мы жили счастливо, а потом стали ругаться. По многим вопросам не могли найти компромисс: как вести хозяйство, на что тратить деньги, как проводить досуг. Во время очередной бурной ссоры решили расстаться. Уже 3 месяца я живу у своих родителей. За это время многое обдумала и поняла: все наши ссоры были мелкими, за ними мы забыли о главном – о нашей любви. Хочу его вернуть. Но меня мучает вопрос: сможем ли мы понимать друг друга, не наступим ли на те же грабли? Возможно ли обрести счастье со второй попытки? Анастасия, 25 лет, Тула.

Можно ли «войти в одну воду дважды»

Когда люди расстаются, им кажется это единственно верным решением. Но проходят дни, недели, а боль все не утихает, и одиночество все крепче сжимает свои тиски. Память услужливо подкидывает счастливые моменты совместной жизни, а все плохое почему-то стирается из памяти. Все окружающие люди противоположного пола кажутся «не такими», общение с ними только раздражает и заставляет вас думать, что такого, как Он (или Она) больше нет. В этот момент может появиться жгучее желание вернуть прошлые отношения. Но стоит ли это делать? Прежде, чем предпринять попытку возвратить бывшего (бывшую), ответьте себе на четыре главных вопроса.

  • Каковы причины вашего расставания?
  • Осталась ли в ваших отношениях взаимная любовь? Или, может быть, вас толкает на сближение одиночество, страх или стремление что-то доказать?
  • Осталось ли в ваших отношениях доверие? Готовы ли вы быть искренними, говорить о многих, даже болезненных вещах, искать компромисс? Готовы ли вы прощать? Готовы ли вы в чем-то снизить планку своих притязаний к партнеру?
  • Сможете ли вы удовлетворить главные потребности друг друга? Если сможете, то, как вы это сделаете?

Искренне ответив на эти вопросы, вы можете сделать вывод о том, жизнеспособны ли ваши отношения или возврат к прошлому принесет вам лишь боль и разочарование. Даже если ваше решение будет в пользу возврата прежних отношений, вам придется еще очень постараться, чтобы не наступить на те же грабли. Меняться придется обеим сторонам и вырабатывать новые правила и принципы, создавать новый стиль отношений.

Вопрос №1 . Каковы причины расставания?

Причин расставания может быть несколько, они могут представляться по разному каждому из сторон. Исследуйте все возможные причины.

Не имеет смысла возвращать отношения, если причиной явилось:

  • ушла взаимная любовь, наступило разочарование и пустота, вы стали чужими
  • вы абсолютно разочарованы в бывшем (бывшей), как в сексуальном партнере, не помогают никакие попытки освежить отношения; или же разочарованы в вас
  • постоянные измены, ложь
  • агрессия, деспотизм, патологическая ревность, рукоприкладство
  • хроническое злоупотребление алкоголем, наркотиками, игромания (если ваш партнер не излечился от этого)

Все эти причины «убивают» отношения, и вряд ли их возможно реанимировать. Жить «рядом», наверное, возможно, но жить «вместе» и быть счастливыми, увы, нет. Скорее всего, ваш конфликт повторится заново.

Можно предпринять вторую попытку, если:

  • вы расстались сгоряча после бурной ссоры
  • вы не поняли друг друга, «не сошлись характерами»
  • расставание произошло из-за обиды, неумения прощать, гордости, ревности и т.п., но ваша любовь жива
  • вы осознали свою ошибку в отношениях и искренне готовы измениться

Вопрос № 2. Что вас толкает на повторное сближение?

К сожалению, при стремлении вернуть отношения, далеко не всегда движущей силой является любовь и близость с бывшим (бывшей). Даже если вам кажется, что движет вами глубокая душевная привязанность, на самом деле это могут быть одиночество, страх, чувство вины, пустота или стремление что-то доказать себе, ему, окружающим. Давайте исследуем эти причины.

Если долгое время близкий человек заполнял вашу жизнь, но вам пришлось расстаться, на смену обязательно придут одиночество, пустота и страх нового. И память ваша выкинет вот такую штуку: будет показывать вам лишь счастливые кадры из совместной жизни, а все плохое начнет забывать. Это — психологическая защита от переживаний. Все это совсем не говорит о том, что вам нужно срочно вернуть прошлое, это естественная реакция, пусть и очень болезненная. Этот период «траура» по прошлому просто надо пройти, пережить. Пустоту можно начать заполнять сразу, но только не новыми отношениями. В этот период новые отношения не сулят ничего хорошего.

Люди, склонные к обращению агрессия на себя, могут вместо того, чтобы гневаться на партнера, испытывать чувство вины и депрессию. Это говорит о том, что чувства не выплеснуты, не пережиты, а запрятаны глубоко вовнутрь так, что начинают поедать собственное Я. Особенно часто это бывает, когда расставание произошло не по вашей инициативе. Вас может мучить вопрос – может быть, я что-то делал не так? Может быть, мне стоило больше дарить подарков, быть сексуальнее, активнее, добрее, уступчивей, больше прощать и т.д. И в этот момент вам может казаться, что стоит только стать лучше, вас начнут любить и все будет хорошо. Но это всего лишь иллюзия.

Иногда случается, что люди идут на повторное сближение лишь потому, что хотят что-то доказать себе и окружающим. Например, « Я способна его вернуть! Я все равно лучшая!», «Ты никто без меня, и я тебе это докажу!», «Не такая я плохая, как ты думаешь. Я могу еще очень многое!», «Меня никто еще не бросал». Это всего лишь уязвленное самолюбие, уловки вашего эго, которые могут маскироваться под страстное желание вернуть отношения.

Читать еще:  Жизнь после дом 2 найди

Если все это к вам мало имеет отношения, вы уверены, что вами движет искренняя любовь, что ваши помыслы чисты – дерзайте!

Вопрос № 3. Осталось ли в ваших отношениях доверие и желание идти на компромисс?

Осталось ли доверие у вас, это можно проверить. Уважаете ли вы своего партнера, несмотря на конфликт? Уважаете ли вы его решение, даже если оно вам не по нраву? Способны ли вы искреннее и доверительно поговорить с ним о причинах конфликта? Способны ли вы затронуть даже самые болезненные темы? Готовы ли меняться сами? Если да, то с вашей стороны не все потеряно.

Если у вас в голове крутятся только фразы « он должен», «как он мог», «подлец», «так ему и надо», «я еще покажу», « приползет еще», «не прощу», вы явно не готовы к диалогу.

А доверяют ли вам? И готов ли ваш партнер к искренности и компромиссу?

Проверьте. Объясняет ли он вам причины разрыва, говорит ли о своих мыслях и чувствах? Не избегает ли скользких тем? Старается ли вам объяснить все, даже если этот разговор для него очень тяжелый? Проявляет ли готовность что-то изменить в себе и пойти навстречу? Если да – у вас есть шанс. А если он отделывается фразами типа « Ну разные мы. Не сошлись характерами. Что-то ушло. Не судьба. Давай лучше друзьями останемся», ваш партнер явно не хочет откровенничать с вами и затруднять себе объяснениями. Для него не только уже все решено, но и уважение к вам и доверие уже сильно «хромают». А если из отношений ушло доверие, эти отношения обречены. Когда не объясняют причин разрыва, это очень болезненно для «брошенной» стороны, отношения у нее в голове так и остаются незавершенными. Если вызвать на откровенный разговор вашего бывшего не возможно, остается одно – просто простить и отпустить его.

Вопрос № 4. Сможете ли вы удовлетворить главные потребности партнера? А он — ваши?

Если вы решили сойтись снова, но основные потребности одного из супругов так и остаются не удовлетворенными, то это рано или поздно вновь приведет к разрыву. В результате откровенного разговора, который обязательно должен предшествовать примирению, четко для себя уясните – неудовлетворение каких потребностей привело к расставанию. У всех у нас много разных потребностей, и только несколько из них являются главными. Определите, какие из них являются главными у вас и у вашего партнера:

потребность в бытовом комфорте, в родительстве, в признании и повышении самооценки, в свободе, в лидерстве, в любви и откровенности, в качественном разнообразном сексе, в полном принятии и отсутствии претензий, в материальном обеспечении, в духовном родстве и общих интересах. Бывают такие ситуации, когда мы не можем удовлетворить главную потребность партнера, и тогда в ваших отношениях ничего не изменится. Допустим, для жены главная потребность – в материальном обеспечении и бытовом комфорте, а муж не умеет зарабатывать большие деньги и соответственно не может обеспечить ей желаемый бытовой комфорт. А у мужа главные потребности — в духовном родстве и отсутствии претензий, ему важно, чтобы жена читала Кастанеду и посещала с ним медитации, а еще закрывала глаза на его флирт на стороне. А для нее это непонятно и неприемлемо. Это так и останется причиной конфликта. Но в некоторых случаях несовпадения потребностей можно договориться. Особенно, если все — таки есть много общего. И если вы умеете это – договариваться. Ведь муж может посещать медитации и без жены, а жена может проявить интерес к духовным исканиям мужа. Снизить немного планку по материальному обеспечению и устроить бытовой комфорт с меньшими денежными вложениями.

Как себя вести, если вы решили вернуть отношения

  • Простите и себя, и его за сделанные ошибки. Извлеките пользу из прошлого опыта.
  • Не показывайте партнеру свое отчаяние, не давите на жалость (никто не любит чувствовать себя виноватым), не выясняйте, кто больше виноват и кто кого «бросил», не используйте деньги, детей или ревность в качестве шантажа
  • Будьте открыты и искренне, расскажите о «светлых» чувствах к партнеру, выразите готовность идти навстречу его пожеланиям
  • Прежде чем вы снова начнете жить вместе, обговорите все нюансы ваших новых отношений. Что в ваших прежних отношениях причиняло вам боль? Какие чувства и в каких ситуациях вы испытывали? Какой реакции вы ожидали от своей половинки? Как вы будете теперь строить отношения? В чем вы готовы уступать? В чем вы способны снизить планку ваших требований? Какие потребности в семейной жизни являются для вас главными, и вы не готовы поступиться ими? Каких уступок и изменений вы ждете от партнера? Как теперь вы будете решать конфликты?

Если вам удастся искреннее обговорить все эти вопросы и найти компромисс – у вас есть шанс на счастье!

14% людей после развода воссоединяются второй раз

21% из них считают, что их отношения обрели второе дыхание

33% из них жалеют о том, что вернули прошлое

Стоит ли возвращаться к прошлым отношениям

В статье рассмотрены варианты, а также причины развития событий, которые разворачиваются после возврата прошлых отношений. Приведены причины, по которым не стоит возвращаться к старым отношениям.

Люди часто попадают в такую ситуацию, когда их отношения с любимыми распадаются. Если это решение было необоюдным, а сам разрыв произошел под действием эмоций и недовольства, то в таких случаях расставание приводит к попыткам, по крайней мере, одного из партнеров, вернуть отношения.

Если в данном случае возврата хотят оба партнера, тогда их повторное воссоединение может привести к положительным результатам. Но если возврата былых отношений хочет один из партнеров, а второй соглашается на его предложение лишь со временем, от скуки или одиночества, это зачастую приводит к плачевным последствиям.

В чем может заключаться опасность возврата прошлых отношений, когда этого на самом деле желает лишь один из бывших партнеров? Как говорится, «разбитую чашку не склеишь», а если и склеишь, то пить из нее уже станет невозможно. Но это не останавливает человека, который любит и желает быть рядом с любимым.

Привязанность одного из партнеров

Первой опасностью возврата прошлых отношений может стать привязанность одного из партнеров. Почему человек не замечает других претендентов на руку и сердце, а решительно желает вернуть любимого обратно? Любовь, привычка, привязанность – называйте это, как хотите.

Читать еще:  Золотые кольца сонник толкование снов. Толкование: к чему снятся золотые кольца? Какое кольцо вы нашли

Но какой фразой могут часто пользоваться люди, говоря о своих любимых? «Если он (она) меня хоть пальцем поманит, позовет или попросит прийти, я приду, прибегу, прилечу, не раздумывая». Вы думаете, это любовь? В психологии это называется привязанностью. Человек безумно хочет быть с кем-то, независимо от того, любят ли его, уважают или ценят. Даже если об него будут ноги вытирать, он все равно будет любить этого человека. Но это не любовь. Это жертвенная позиция, в которой человек привык жить, скорее всего, с самого детства, полагая, что именно так проявляется любовь. Но он ошибается.

Фото Priscilla Du Preez on Unsplash

К чему приводит такая жертвенная позиция влюбленного? К тому, что партнер перестает уважать, любить и относиться к нему, как к личности. Видя, что его бездумно любят, он начинает пользоваться чувствами другого. Он может командовать, играть, манипулировать и пользоваться чувствами, мыслями, материальными или денежными ресурсами влюбленного в него человека.

При этом не будет любви. Для него это будет сродни интересу к половой тряпке, которая также послушно подчиняется своему хозяину, не выражая своего «я». И пока влюбленный человек не устанет быть вещью, пока не увидит презрительного и эгоистичного обращения с ним, он будет «никем» в глазах любимого человека.

Застревание одного из партнеров в прошлом

Второй опасностью возврата отношений является застревание одного из партнеров в прошлом. Здесь возможны два варианта развития событий.

1. В прошлых отношениях застрял тот, кто любит.

Человек не может избавиться от любви к ушедшему любимому лишь потому, что постоянно возвращается в отношения, которые были между ними. Каждой мыслью он проворачивает прошлые отношения, все больше горюя о хороших моментах и сглаживая неприятные ситуации, которые возникали между ними.

Человек зачастую в таком состоянии доходит до того, что начинает все негативные ситуации перекладывать на себя, то есть делать себя виноватым, а любимого человека оправдывать («Он был прав», «Я сам виноват во всем», «Она меня так любила, поэтому и ссорилась со мной» и т. д.). Человек становится самым плохим, а его любимый – самым святым.

Фото Mahkeo on Unsplash

Вместе со все больше нарастающим чувством вины, у человека возникает все большее желание искупить его или просто исправить ошибки. Наряду с этим человек, все время пребывая в прошлом, сохраняет свои чувства к бывшему партнеру, модели поведения и общие планы, которые они когда-то строили. Он как бы застревает в прошлом и в том образе, в каком был тогда. Параллельно с этим его партнер живет своей жизнью, развивается, в чем-то меняется и строит уже новые планы на будущее.

Когда такие партнеры снова сходятся, происходит диссонанс. Один живет в прошлых отношениях, в прошлых чувствах, в прошлом образе поведения и мышления, в прошлых мечтах на будущее, а другой, наоборот, живет во всем новом. Получается, что любящий партнер хочет, чтобы все было, как прежде, а тот, кого вернули, хочет качественно новых отношений, будто они ранее никогда не встречались.

Идет столкновение «старого» и «нового», что приводит к очередным скандалам, ссорам и разочарованиям. Тот, кто уже живет новой жизнью и не цепляется за партнера своими чувствами, гораздо легче и быстрее принимает решение снова разорвать союз. На этот раз он разрывается окончательно.

2. В прошлых отношениях застрял тот, кто не любит.

Не редкостью становятся такие случаи, когда влюбленный человек, прорабатывая воспоминаниями прошлые отношения, не просто находит свои ошибки, которые он совершил, но и исправляет их. Он меняется, чтобы возобновив былые отношения, не повторять их снова.

Это замечательно. Но не учитывается тот фактор, что второй партнер может при этом не прорабатывать свои ошибки, которые были им совершены в прошлом. Если тем более он не любит бывшего возлюбленного, то не особо утруждает себя подобными действиями. Выходит, что влюбленный человек проработал свои ошибки, изменился, уговорил себя больше не поступать подобным образом, когда его действия причиняют боль любимому, а второй всего этого не делал, тем самым остался таким же, как и прежде.

Фото Alice Donovan Rouse on Unsplash

Один человек начинает ссору, а второй ее поддерживает. Когда возникает конфликт, виноватыми являются все участники процесса. Один человек просто является зачинщиком скандала, а остальные люди не останавливают конфликта в самом начале, чем распаляют его еще больше. Сколько бы человек себя ни менял, если его партнер не осознает своей вины в том или ином конфликте, все усилия сойдут на «нет».

Снова сойдясь с бывшим партнером, который ведет себя старыми способами и моделями поведения, причины прошлых конфликтов могут снова возгораться между влюбленными. Первое время тот, кто проработал свои прошлые ошибки, будет терпеть и стараться сглаживать возникающие ссоры в самом начале. Но со временем он просто не вытерпит от постоянно возникающих проблем, которые начинаются по инициативе его партнера, который ведет себя так же, как и в прошлых отношениях.

Партнер привык вести себя определенным образом, поэтому не понимает, почему он не может снова жаловаться и быть недовольным теми или иными неприятными моментами. В результате все внутренние уговоры влюбленного человека с самим собой, больше не поддаваться на провокации и не ссориться по определенным причинам, рушатся, что приводит партнеров к возврату к тем отношениям, которые когда-то были между ними и уже были однажды разрушены.

Подведем итог

Тогда, когда оба партнера испытывают любовь друг к другу и стремятся возобновить отношения, проработав свои ошибки, возможно начать такой союз, который не разрушится. Каждый возлюбленный со своей стороны должен любить, уважать, желать иметь отношения и работать над собственными недостатками. Только в подобном случае возврат союза приведет к желаемому.

В противном случае, если хотя бы один из партнеров не испытывает любви к другому, не стремится работать над собственными ошибками или просто возобновляет отношения из-за скуки, такой союз рано или поздно распадется и принесет еще больше боли тому, кто действительно любит.

Стоит ли пытаться вернуть бывшие отношения: советы психологов

Итогом ошибок в семейной жизни часто становится болезненное расставание, которое может сильно ударить по самооценке и подтолкнуть человека к затянувшейся депрессии. Пережив трудные отношения и болезненный разрыв, он часто начинает идеализировать прошлое и задумываться о восстановлении рухнувшего союза.

Читать еще:  Можно ли кормить кота вареным яйцом. Нужно ли давать кошкам яйца. Когда начинать кормить яйцами котёнка: частота и правила кормления

Важно! Если у тебя есть смартфон, ты можешь подрабатывать в любое время! Как? Получи 5 способов для подработки актуальных на октябрь 2019 Читать →

Поэтому для людей, решивших вновь вернуться к прошлым отношениям, есть смысл обратиться к семейному психологу. Советы специалиста помогут партнерам озвучить негативные моменты, провести работу над ошибками и определить, насколько высоки у пары шансы на совместное существование.

Часто люди заключают брак, находясь в эйфории от состояния влюбленности, но потом осознают, что совершенно несовместимы в быту — к примеру, муж разбрасывает вещи, жена не умеет готовить, оба не хотят экономить, и денег катастрофически не хватает. Как результат, пара быстро расстается. Но человеческая память устроена таким образом, что может постепенно стирать негативные воспоминания. Эта способность имеет и обратную сторону: человек склонен идеализировать прошлое, считая, что именно в то время он был по-настоящему счастлив, хотя тогда не понимал этого. В результате через какое-то время оба забывают, насколько раздражали друг друга в быту, и помнят только о романтических свиданиях на пике влюбленности, поэтому начинают думать, что нужно вернуться к прошлым отношениям. Вновь начав жить вместе, такие партнеры часто не извлекают никакого опыта из прошлых ошибок и вновь расстаются по тем же причинам, которые привели к первому разрыву.

Если партнеры не сумели понять причины, которые привели к расставанию, то нет смысла возобновлять отношения — такой союз обречен на разрыв.

Согласно советам психологов, есть несколько ситуаций, когда однозначно не стоит возвращаться к бывшим отношениям:

  1. 1. После расставания один из партнеров (или оба) успел обзавестись семьей и детьми. В такой ситуации нужно учитывать, что несвободный человек имеет серьезные обязательства перед другими людьми. Если возобновление прошлых отношений будет успешным, то итогом такого союза станут разбитые семьи и несчастные дети, для которых любимый папа будет «воскресным». Велика вероятность и того, что возлюбленная откажется уходить из семьи и отведет партнеру роль любовника. Во всех случаях отношения уже не будут такими легкими и романтичными, как в ситуации, когда встречаются два человека, не обремененные семьей. Шансов на успех у таких возобновленных связей будет даже меньше, чем в прошлом. Поэтому нужно несколько раз подумать, прежде чем предпринимать попытки вернуть бывшую девушку, которая ушла к другому.
  2. 2. Если причина предыдущей разлуки все еще актуальна, то нет смысла возвращаться к прошлому. Например, если один из партнеров был склонен алкоголизму, наркомании, игромании или имел другие порочные склонности, которые для мужа или жены категорически неприемлемы. Если партнер смог побороть пагубную привычку, то можно рискнуть построить новые отношения. Но если человек ведет прежний образ жизни, то нужно понимать, что разрыв неизбежен, только он будет еще более быстрым и болезненным.
  3. 3. Если оба партнера расстались по причине несовместимости в одной из сфер жизни, то очень мало шансов, что возобновление отношений будет успешным. Придется приложить огромное количество усилий с обеих сторон, чтобы побороть раздражающие привычки или несхожие представления о семейной жизни. Такие разногласия часто не удается преодолеть, потому что вступающие в союз личности уже сформированы и не готовы меняться в угоду партнеру.
  4. 4. Нельзя возобновлять отношения (как и вообще вступать в новые) исключительно из страха одиночества. В молодом возрасте многие люди имеют завышенную самооценку, считая, что у них будут сотни возможностей построить семью. С годами круг общения только сужается, а количество потенциальных партнеров постоянно уменьшается, потому что все больше ровесников создает семью. Психологи предостерегают: нельзя вступать в отношения, только из стремления быть «как все». Следует думать прежде всего о том, нужны ли эти отношения и устраивает ли партнер.

Нередки и случаи, когда двое влюбленных расстались, но через некоторое время осознали, что не могут жить друг без друга. В таких случаях расставание идет только на пользу, потому что бывшая пара начинает осознавать ценность отношений и прилагает все силы, чтобы вернуть свою любовь. Есть несколько ситуаций, когда психологи рекомендуют попробовать начать сначала:

  1. 1. Партнеры смогли понять, почему произошла разлука и приложили максимум усилий, чтобы впредь не возникало подобных разногласий. Например, супруги разошлись по причине постоянных конфликтов с родственниками, живущими вместе, хотя между собой они прекрасно ладили. Если новые отношения начнутся с того, что влюбленные найдут возможность жить отдельно, то шансы сохранить семью у такой пары будут намного выше.
  2. 2. После расставания прошло несколько лет, и партнеры поняли, что так и не смогли найти более подходящего человека. Если связь длилась несколько лет, то партнеры уже успели хорошо узнать друг друга, изучить все привычки. Благодаря прожитым вместе годам скопилось много приятных воспоминаний, к которым хочется возвращаться. Если в разлуке люди сумели сохранить дружеские отношения и между ними нет никакого негатива, то можно попробовать дать друг другу новый шанс.
  3. 3. Наличие у бывших супругов общих детей часто становится причиной возобновления отношений. Но в этом случае важно не загнать самих себя в ловушку: если двоих людей объединяют только дети, а в остальном у них нет ничего общего, то не надо пытаться заново создавать союз. Важно, чтобы у пары были похожие взгляды на жизнь, совпадали представления о семье, не было постоянных разногласий по бытовым вопросам. Дети не должны быть единственным связующим звеном между супругами, иначе такие отношения обречены на провал. Для них будет гораздо лучше жить по очереди с каждым из родителей или видеть одного из них эпизодически, чем постоянно быть свидетелями скандалов между двумя взрослыми людьми, которые не способны ужиться друг с другом.

Возвращать бывшую любовь или нет — такой вопрос каждый человек решает для себя самостоятельно. Но нужно помнить, что при возобновлении отношений с привычным партнером шансы нового разрыва очень высоки — проблемы, скорее всего, никуда не делись, а скопившийся во время споров и разногласий негатив способен быстро разрушить вновь созданный союз.

Но есть примеры, когда расставание становится для влюбленных своеобразной проверкой на прочность, после которой их чувства вспыхивают с новой силой.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

Источники:

http://www.b17.ru/article/75567/
http://psyocentr.ru/blog/stoit-li-vozvrashhatsja-k-byvshim-otnoshenijam/
http://feelcontrol.net/difficulty/reconciliation/stoit-li-vozvrashhatsya-k-byvshim-otnosheniyam-sovety-psixologa.html

Ссылка на основную публикацию