Зачем надо прощать Отца? Как простить отца за тяжелое детство

Как простить отца за тяжелое детство?

Попытаться понять, что им руководило, почему он стал именно таким, каким он был во времена вашего детства. На самом деле плохих людей очень мало, зато много людей несчастных, слабых и потерянных, которые и своей-то собственной жизнью не могут распорядиться, не то, что другим помочь.

И во-вторых. Нужно осознать, что прощать людей нужно не только ради этих людей, но и ради себя самого. Негативные чувства, обида, презрение, ненависть гложут человека изнутри. Прошлого не вернуть, поэтому нужно изменить отношение к нему на более позитивное, чтобы воспоминания вас не грызли. Что бы там ни было — это ваш опыт, то, что сделало вас таким, какой вы есть сейчас. Что-то хорошее и в прошлом, и в настоящем должно быть — вот на это и надо опираться.

Просто взять и простить. И отпустить, как советовали мне уважаемые БВшники, спасибо им за это (подобный вопрос есть и у меня). Понимаю Вас, т.к. мой отец тоже кровушки нашей попил немало. Серия нервных срывов мамы, вплоть до потери сознания и отказа речевого аппарата, постоянные загулы и измены, частые побои мамы ни за что (поверьте, я говорю правду, что НИ ЗА ЧТО) и т.п.

Теперь он почти бомж. Нам ничего, кроме жизни и страданий, не дал.

Спасибо хотя бы за наше рождение.

А родных-то не выбирают.

Это трудно — простить. Но нужно. Для своего успокоения и здоровья. И просто отпустить ситуацию, попытаться забыть все плохое. Это ведет к саморазрушению и болезням. Оно Вам вряд ли надо.

Наверное, постоянно работая над собой, мысленно, может на бумаге, перечислять все то, за что ты прощаешь этого человека, будет больно и тяжело, но другого пути не вижу. Также самому тоже мысленно попросить прощения у него. Так надо делать до тех пор, пока обида не уйдет полностью. Я обычно провожу, так называемые сеансы прощения, когда ложусь спать. Хотя у меня что-то плохо получается.

Мои родители ко мне очень жестоко относились (били и измывались морально), хотя и светлые моменты тоже присутствовали, но не со стороны отца (пьющий и жестокий человек, оказавшийся не способным дать любовь своему ребенку). При первой же возможности уехала в другой город, прошло много лет и я думала, что простила их. пока у меня самой не появились дети. Смотрю на детей и не понимаю, как мои родители могли со мной так поступать, в душе поднимается такая волна боли и, осознаю, что не простила и не знаю, смогу ли когда-нибудь это сделать. Понимаю, что обида висит камнем на мне, не дает развиваться и совершенствоваться, но ничего не могу с собой поделать.

Обида на отца мешает жить. Сложно даже представить, как простить отца. Услужливая память подкидывает разные детские и уже взрослые воспоминания, которыми кормится обида. Как научиться прощать обиды, когда они тяжким грузом лежат на сердце?

Вот однокласснице Наташке папа подарил одиннадцать роз — по количеству исполнившихся лет. Довольная и румяная, она с гордостью говорит об отце и рассказывает историю своего подарка.

Тебе тоже хотелось гордиться своим отцом, чувствовать себя его принцессой и при этом сиять от радости. Но жизнь распорядилась по-другому.

При слове «папа» ты почему-то испытывала неловкость и стыд, которые стали прочно ассоциироваться именно с ним.

Вместо гордости чувство обиды

Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.

Читать еще:  Когда празднуют 8 марта. Международный женский день: история праздника, как отдыхаем, как празднуют

Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.

Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила. Тебе так и не довелось узнать, каково это — гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца. Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.

Как прощать и отпускать обиду, когда она вросла в сердце

Обида тем и ужасна, что она никуда не девается и даже не уменьшается, с годами она каменеет и давит еще больше, лишая своего хозяина права на счастливую жизнь.

Прошло время, прежде чем ты осознала это. Почувствовала, что так и не научилась прощать отца.

Религии всех стран мира, в том числе и православие, проповедуют прощение, но ты все равно не можешь простить отца.

Каждый из психологов считает своим долгом напомнить тебе, что любой человек достоин прощения, а изводить себя обидами из-за ошибок отца вовсе не обязательно. Нужно просто взять себя в руки, понять и простить. И тем самым облегчить себе жизнь. Везде пишется и говорится только о сложности этого процесса. Даются разные советы. Однако большинство из них не работает.

Как по-настоящему простить отца и перестать испытывать к нему чувство обиды, подскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Понять — кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное — разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться. Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно — ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности — так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна — счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития — ощущение защищенности и безопасности. Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем. Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Читать еще:  Какое овощное пюре лучше выбрать для первого прикорма грудничка. Овощные пюре для первого прикорма (3 рецепта)

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Простить отца — все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль. Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей — жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца — презрение и обида к нему. Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Психология — как научиться прощать

На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.

Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида — это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.

Быстро прощать обиды — это навык дышать свободно и жить счастливо

Мир не стоит на месте, все движется только вперед, и от нас зависит — готовить ли план мести собственному отцу за все обиды или двигаться вперед с легким сердцем.

Способность сознательно относится к тому, что происходит в нашей жизни, позволяет нам не копить обиды — потому что мы имеем четкое представление, откуда они берутся и что надо сделать, чтобы от них избавиться.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана тысячи людей избавились от негативного жизненного сценария из-за обид к родителям. Вот как они описывают свои изменения в жизни:

«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. НАСТОЯЩАЯ АЛХИМИЯ — когда совершенно неведомым образом МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ, случается ОЗАРЕНИЕ, приходит ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ, а ОБИДА сменяется БЛАГОДАРНОСТЬЮ — без каких-либо специальных приемов, медитаций, аффирмаций, которые нужно специально выполнять, — случается ЗДЕСЬ. На тренинге. На лекциях Юрия и во время искреннего, доверительного и глубокого общения на форуме…»

«…Мои родители были люди далекие от понятий: педагогика, детство, воспитание. Когда отец был в запое, он гонял нас с матерью, когда он выходил из запоя, мать прессинговала нас с отцом. Я была постоянно между молотом и наковальней. Мое детство было не просто плохим, оно было беспросветным дурдомом… По окончании тренинга я заметила, что —
избавилась от обиды на родителей! Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло. И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»

Начать нарабатывать навык отпускать обиды и не обижаться, а понимать другого человека и самого себя, разбираться в устройстве психики и законах бессознательных процессов, происходящих у нас в головах, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся здесь.

Читать еще:  Взял силой сестру пока родителей не было. Я никогда не думал, что это случится со мной

Автор Наталья Жалнина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Зачем надо прощать Отца? Как простить отца за тяжелое детство

Проблема не в прошлом. Не в детстве. Не в родителях. Не в ком то.

Проблема в Вас. Проблема — это Вы. Для себя самой.

Почему на востоке говорят, самый главный враг, которого нужно преодолеть, это ты сам.

Почему Вы помните плохое?

Почему Вы носите в себе обиды и боль, что отравляют Вашу жизнь?

Почему Вы несчастны неудовлетворенны?

Почему — у Вас всё почему?

«Наша жизнь это, из чего со стоят наши мысли.»

Да, были люди которые причиняли боль, которые чему то учили.

Теперь всё в прошлом. скажите себе — больше никакой боли, ни каких страданий и разочарований.

Теперь я выросла. Теперь я буду осознанной. Теперь я знаю что значит боль и слёзы.

Я стану благодарить жизнь — за жизнь! Я буду праздновать эту жизнь, я буду светом себе, и буду нести свой свет людям.

Я отпущу весь тот груз что я носила в груди все эти годы.

Ибо жизнь — это дар!

Я прогоняя прочь свои мысли, свой негативизм, проекции своего ума что наводит на меня страх. Страх? Страх чего?

Страх это туман, которые нужно просто рассеять рукой. Он такой ничтожный, такой не значимый.

Всё вокруг меня цветёт, само мироздание празднует в своём создании. И только я, во всей вселенной грущу, и только мой ум, который прививает мне чувство стыда, боли, сожаления, разочарования, потому что завлекает меня в прошлое навевая на меня страх и сожаление о прошлом. О то чего уже нет!

Я преодолею все свои игры ума, эго. И буду счастливой здесь и сейчас. Вопреки всему. добавить в избранные

Катя, способность прощать обиды очень хорошее человеческое качество, но как показывает опыт, это качество не дается нам от природы и с рождением также, как и хорошие родители. Способность прощать связана напрямую с желанием прощать. Есть желание — значит простите. Нет желания значит будете возвращаться туда в навязчивом повторении, пока не . и у каждого человека это будет что-то свое.
Когда есть обида, значит есть и агрессия, и то, что вы делаете сейчас — пытаетесь направить ее на себя, внутрь, оправдать их любыми способами. Но есть такое понятие как ответственное родительство, детей не рождают просто так, случайно. Детям кроме физического тела нужна забота, тепло, еда, уважение, понимание и адекватное внимание взрослого человека без которого человеком стать нельзя. Ваши родители «забили» на это. Но то, что вы не можете их простить и сколько бы вы не подавляли это не уйдет пока.

У вас есть два пути. Первый — оставить все как есть и заняться собой и своей жизнью без желания прощать когобы-то нибыло. Есть такое высказывание :»Пока вы стоите лицом к прошлому, вы стоите спиной к своему будущему.» Пока вы зацеплены на идее простить родителей, вы стоите спиной к своему будущему и будущему ваших детей. Может это у вас получится без терапии. Если нет, то в терапии (это второй путь) можно проработать эту идею, почему вам так важно их простить. Ваши родители до сих пор причина ваших желаний и это нужно исправлять. Поскольку если и дальше будете запихивать обиду в себя и стараться прощать, то к 45 у вас будет похожая ситуация на материнскую. Дети зависимых родителей очень часто повторяют отношения которые сложились в детстве.Это даже не теорема, а аксиома. Поскольку в детстве они спасали родителей и во взрослой жизни они тоже остаются Спасателями, находят себе зависимых партнеров. Все в разной степени сложности ситуациях оказываются.

Надеюсь у вас получится справиться с вашими переживаниями.
добавить в избранные

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/472348-kak-prostit-otca-za-tjazheloe-detstvo.html
http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/kak-prostit-otca/
http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=21939

Ссылка на основную публикацию